¿Qué falta en esta foto?

A los retocadores de playboy se les fue la mano esta vez...

(Por si no te diste cuenta, le falta el ombligo)

¡Guarda con el avión!

En la Isla de San Martín hay una pista de aterrizaje que empieza justo después de una playita, porque no hay suficiente lugar. Allí, los aviones pasan muy bajo, y la gente se dedica a sacarle fotos, y en algunos casos, grabar videos:

Link: Insane 747-400 Landing

ZOMG!

La mirada

El descontrol


Y el original (aburrido) acá

Buena publicidad

Consulta técnica

Últimamente mi computadora me está dando problemas, por eso me gustaría preguntar un par de cosas para ver si me pueden dar una posible solución. Para situarlos, les explico la configuración de mi PC.

Tengo un 386 SX2 a 27MHz overclockeado a 333 MHz. En paralelo a la CPU le soldé un chip de Pentium III MMX para ayudarle con las tareas matemáticas (es sabido que el 386 no tiene coprocesador matemático y por eso lo hice).

Tuve que hacerle un puente al chip en paralelo con la RAM para usarla como caché de nivel 1 pero me iba muy lento, así que le instalé 60 nanosegundos mas de RAM manualmente y los puse en el congelador de mi casa, en el segundo cajón, encima de la carne, para que el frío acelerara los cables de cobre que unen las 4 placas aceleradoras que tengo en paralelo soldadas al mismo bus ISA.

Pegué un par de SIMMs de 32 contactos para tener uno de 72, pero tuve que añadirle a mano 8 Flip-Flop's de germanio y por el momento parecía que la cosa funciona bien, aunque los días impares se soltaban y se me caían en el ventilador-disipador de mi lectora de CD's que se calentaba demasiado y me fundía los CD's. Esto ocurre desde que lo puse, las características del disipador es de 1 palmo de diámetro y quizás el problema resida realmente en que la lectora originalmente era de 2x pero le acoplé el motor de la exprimidora y ahora lee a 300x, esto me da más velocidad a la hora de transferir archivos al disco rígido. Lo malo es cuando saco los CD's ya que tengo que esperar 5 minutos a que termine de detenerse y como salen disparados de la bandeja, ya me rompí 10 lámparas de la mesita de luz, 2 cuadros y 7 posters de Pamela Anderson y a mi perro, lo extraño....

Mi teclado de 386 no me parecía demasiado útil con mi Windows Me, ya que le faltaban teclas así que le agregué un supletorio en la parte posterior y cuando lo golpeo con saña y suficiente fuerza, parece que funciona bien, rompí ya 3 mesas pero parece que vale la pena. Convertí mi mouse en un inalámbrico, usando un apuntador láser de llavero y un receptor de radio. La cosa funciona aunque tengo que trabajar a oscuras porque es muy sensible... Mi disquetera tiene capacidad para 4 disquetes en paralelo, 5 si la fuerzo mucho y hasta conseguí hacer que lea ZIPs; a veces me da algún error de lectura, aunque supongo que es normal, usando como uso la disquetera de 5 ¼ como grabadora de CD's y conectados al mismo bus IDE, aunque como tiene un switch aleatorio pienso que debería funcionar sin error.

La impresora-fax-modem-scanner que me armé a partir de una matricial, con la lente de mis anteojos del colegio que se me rompió la montura, para convertirla en impresora Láser (va bien, pero a partir de la hoja 12 me quema las demás). La vieja Canon de mi padre, convenientemente soldada al tóner me permite hacer copias de imágenes con una resolución envidiable de unos 3000 píxeles por metro cúbico.

Después de explicar la configuración de mi PC, ¿podría instalar una placa de red para conectarme ADSL? ¿Es suficiente mi micro para soportar el modem en USB? Por cierto, me olvidé de comentar que mi USB pertenece a un motherboard de Pentium II del que arranqué y soldé al mío. Gracias por escucharme y espero sus respuestas ya que necesito el ADSL para conectar esta PC al de la empresa de mi padre para hacer transferencias de archivos de más de 15MB.

60 cosas divertidas para hacer en un ascensor

1. Hacer sonidos de autos de carrera cada vez que se baja alguien.


2. Soplarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido de tu pañuelo a los demás ocupantes.


3. Hacer muecas de dolor mientras te golpeás la frente, murmurando "¡Cállense, cállense todos!


4. Silbar las primeras siete notas de "It's a Small World" sin parar.


5. Vender galletitas de las niñas exploradoras.


6. En un viaje largo, balancearse de un lado a otro con la misma frecuencia que el ascensor.


7. Afeitarse.


8. Abrir el portafolios o cartera, y mirando adentro preguntar: "¿Tienen suficiente aire ahí adentro?"


9. Ofrecer etiquetas de "Hola, mi nombre es" a todos los que entran en el ascensor. Pegarte la tuya cabeza abajo.


10. Pararse callado y quieto en una esquina, mirando hacia la pared, sin bajarte.


11. Cuando llegues a tu piso, gruñir en esfuerzo por abrir abrir las puertas, y actuar avergonzado cuando se abran solas.


12. Acercarse a otro pasajero, y pedirle que te tire del dedo.


13. Saludar a todos los que se suben al ascensor con un cálido apretón de manos, y pedirles que te digan Almirante.


14. Una palabra: ¡Flatulencia!


15. En el piso más alto, mantener abierta la puerta y exigir que se mantenga así hasta que oigas a la moneda que tiraste por el hoyo hacer "plink" en el fondo.


16. Hacer ejercicios de Tai Chi.


17. Mirar fijamente, sonriendo, a otro pasajero, y comentarle "¡Tengo medias nuevas hoy!"


18. Cuando al menos 8 personas hayan subido, quejarse desde el fondo: "¡Ay, no ahora, malditos mareos!"


19. Darle panfletos religiosos a cada pasajero.


20. Maullar cada tanto.


21. Apostarle a los demás pasajeros que te podés meter una moneda de 25 centavos en la nariz.


22. Fruncir el entrecejo, murmurando "tengo que ir, tengo que ir", suspirar resignadamente y decir "uups!"


23. Mostrarle a los demás pasajeros una herida y preguntarles si parece infectada.


24. Cantar "Mary had a little lamb" mientras pulsás continuamente los botones.


25. Lanzar grititos cada vez que el ascensor desciende.


26. Subir con una heladerita que diga "cabeza humana" al costado.


27. Mirar fijamente a otro pasajero por un un rato, acusar "¡Sos uno de ELLOS!" y moverte al lado más alejado del ascensor.


28. Eructar, y después decir "mmmm... rico!"


29. Dejar una caja frente a la puerta.


30. Preguntarle a cada pasajero que se suba si podés presionar el botón por ellos.


31. Llevar un títere en la mano, y hablar con los demás pasajeros "a través" de él.


32. Iniciar una improvisación musical e invitar a los demás a que canten.


33. Cuando el ascensor esté en silecio, mirar alrededor y preguntar "¿Es tu beeper?"


34. Tocar la harmónica.


35. Hacer sombras en la pared.


36. Decir "¡Ding!" en cada piso.


37. Apoyarse contra la botonera.


38. Decir "Me pregunto para qué serán..." y presionar los botones rojos.


39. Escuchar a las paredes del ascensor con un estetoscopio.


40. Dibujar un pequeño cuadrado en el piso con una tiza y decirle a los demás pasajeros que ese es tu "espacio personal".


41. Llevar una silla.


42. Morder un sandwich y preguntarle a otro pasajero si "Quiehén veh lo que hah en mi bocah"


43. Hacer burbujas de saliva.


44. Estirar chicle de tu boca en largos hilos.


45. Decir en una voz demoníaca: "Tengo que encontrar un mejor cuerpo huésped."


46. Llevar una mantita y abrazarla protectoramente.


47. Hacer sonidos de explosiones cada vez que alguien presiona un botón.


48. Usar anteojos de rayos x de juguete y mirar con expresión lasciva a los demás pasajeros.


49. Quedarte mirando tu pulgar, y decir "me parece que se está agrandando".


50. Si alguien te roza casualmente, saltar atrás y gritar "¡epa!"


51. Llevar una pistola de agua y mojar los pies de todos.


52. Empezar sacudirte bichos invisibles de encima, gritando "¡Aaaahh! ¡Sáquenmelos de encima!"


53. Desafiar a tu vecino a un torneo de "piedra papelo o tijera".


54. Reirte histéricamente por cinco segundos, parar, y mirar a los demás pasajeros como si estuvieran locos.


55. Entrar corriendo al ascensor empapado, con una toalla y vistiendo solamente una bata de baño. Murmurar algo acerca de cómo los maridos/esposas llegan temprano a casa justo cuando está llegando la mejor parte.


56. Dibujar las paredes con tiza.


57. Cuando el ascensor va hacia arriba, saltar violentamente gritando "¡Abajo! ¡Dije Abajo!"


58. Agacharte en un rincón y rugir amenazadoramente a todo el que sube.


59. Tratar de empezar un juego de "Twister".


60. Arrugar la nariz y oler el aire repetidamente. Oler a tu vecino con sospecha, fruncir la cara en muestra de disgusto, y alejarse a un costado.

Trailers descontextualizados

Mary Poppins ya no es lo que era

Por otro lado, Jack Torrance resulta ser un simpático escritor...