¿Qué falta en esta foto?

A los retocadores de playboy se les fue la mano esta vez...

(Por si no te diste cuenta, le falta el ombligo)

¡Guarda con el avión!

En la Isla de San Martín hay una pista de aterrizaje que empieza justo después de una playita, porque no hay suficiente lugar. Allí, los aviones pasan muy bajo, y la gente se dedica a sacarle fotos, y en algunos casos, grabar videos:

Link: Insane 747-400 Landing

ZOMG!

La mirada

El descontrol


Y el original (aburrido) acá

Buena publicidad

Consulta técnica

Últimamente mi computadora me está dando problemas, por eso me gustaría preguntar un par de cosas para ver si me pueden dar una posible solución. Para situarlos, les explico la configuración de mi PC.

Tengo un 386 SX2 a 27MHz overclockeado a 333 MHz. En paralelo a la CPU le soldé un chip de Pentium III MMX para ayudarle con las tareas matemáticas (es sabido que el 386 no tiene coprocesador matemático y por eso lo hice).

Tuve que hacerle un puente al chip en paralelo con la RAM para usarla como caché de nivel 1 pero me iba muy lento, así que le instalé 60 nanosegundos mas de RAM manualmente y los puse en el congelador de mi casa, en el segundo cajón, encima de la carne, para que el frío acelerara los cables de cobre que unen las 4 placas aceleradoras que tengo en paralelo soldadas al mismo bus ISA.

Pegué un par de SIMMs de 32 contactos para tener uno de 72, pero tuve que añadirle a mano 8 Flip-Flop's de germanio y por el momento parecía que la cosa funciona bien, aunque los días impares se soltaban y se me caían en el ventilador-disipador de mi lectora de CD's que se calentaba demasiado y me fundía los CD's. Esto ocurre desde que lo puse, las características del disipador es de 1 palmo de diámetro y quizás el problema resida realmente en que la lectora originalmente era de 2x pero le acoplé el motor de la exprimidora y ahora lee a 300x, esto me da más velocidad a la hora de transferir archivos al disco rígido. Lo malo es cuando saco los CD's ya que tengo que esperar 5 minutos a que termine de detenerse y como salen disparados de la bandeja, ya me rompí 10 lámparas de la mesita de luz, 2 cuadros y 7 posters de Pamela Anderson y a mi perro, lo extraño....

Mi teclado de 386 no me parecía demasiado útil con mi Windows Me, ya que le faltaban teclas así que le agregué un supletorio en la parte posterior y cuando lo golpeo con saña y suficiente fuerza, parece que funciona bien, rompí ya 3 mesas pero parece que vale la pena. Convertí mi mouse en un inalámbrico, usando un apuntador láser de llavero y un receptor de radio. La cosa funciona aunque tengo que trabajar a oscuras porque es muy sensible... Mi disquetera tiene capacidad para 4 disquetes en paralelo, 5 si la fuerzo mucho y hasta conseguí hacer que lea ZIPs; a veces me da algún error de lectura, aunque supongo que es normal, usando como uso la disquetera de 5 ¼ como grabadora de CD's y conectados al mismo bus IDE, aunque como tiene un switch aleatorio pienso que debería funcionar sin error.

La impresora-fax-modem-scanner que me armé a partir de una matricial, con la lente de mis anteojos del colegio que se me rompió la montura, para convertirla en impresora Láser (va bien, pero a partir de la hoja 12 me quema las demás). La vieja Canon de mi padre, convenientemente soldada al tóner me permite hacer copias de imágenes con una resolución envidiable de unos 3000 píxeles por metro cúbico.

Después de explicar la configuración de mi PC, ¿podría instalar una placa de red para conectarme ADSL? ¿Es suficiente mi micro para soportar el modem en USB? Por cierto, me olvidé de comentar que mi USB pertenece a un motherboard de Pentium II del que arranqué y soldé al mío. Gracias por escucharme y espero sus respuestas ya que necesito el ADSL para conectar esta PC al de la empresa de mi padre para hacer transferencias de archivos de más de 15MB.

60 cosas divertidas para hacer en un ascensor

1. Hacer sonidos de autos de carrera cada vez que se baja alguien.


2. Soplarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido de tu pañuelo a los demás ocupantes.


3. Hacer muecas de dolor mientras te golpeás la frente, murmurando "¡Cállense, cállense todos!


4. Silbar las primeras siete notas de "It's a Small World" sin parar.


5. Vender galletitas de las niñas exploradoras.


6. En un viaje largo, balancearse de un lado a otro con la misma frecuencia que el ascensor.


7. Afeitarse.


8. Abrir el portafolios o cartera, y mirando adentro preguntar: "¿Tienen suficiente aire ahí adentro?"


9. Ofrecer etiquetas de "Hola, mi nombre es" a todos los que entran en el ascensor. Pegarte la tuya cabeza abajo.


10. Pararse callado y quieto en una esquina, mirando hacia la pared, sin bajarte.


11. Cuando llegues a tu piso, gruñir en esfuerzo por abrir abrir las puertas, y actuar avergonzado cuando se abran solas.


12. Acercarse a otro pasajero, y pedirle que te tire del dedo.


13. Saludar a todos los que se suben al ascensor con un cálido apretón de manos, y pedirles que te digan Almirante.


14. Una palabra: ¡Flatulencia!


15. En el piso más alto, mantener abierta la puerta y exigir que se mantenga así hasta que oigas a la moneda que tiraste por el hoyo hacer "plink" en el fondo.


16. Hacer ejercicios de Tai Chi.


17. Mirar fijamente, sonriendo, a otro pasajero, y comentarle "¡Tengo medias nuevas hoy!"


18. Cuando al menos 8 personas hayan subido, quejarse desde el fondo: "¡Ay, no ahora, malditos mareos!"


19. Darle panfletos religiosos a cada pasajero.


20. Maullar cada tanto.


21. Apostarle a los demás pasajeros que te podés meter una moneda de 25 centavos en la nariz.


22. Fruncir el entrecejo, murmurando "tengo que ir, tengo que ir", suspirar resignadamente y decir "uups!"


23. Mostrarle a los demás pasajeros una herida y preguntarles si parece infectada.


24. Cantar "Mary had a little lamb" mientras pulsás continuamente los botones.


25. Lanzar grititos cada vez que el ascensor desciende.


26. Subir con una heladerita que diga "cabeza humana" al costado.


27. Mirar fijamente a otro pasajero por un un rato, acusar "¡Sos uno de ELLOS!" y moverte al lado más alejado del ascensor.


28. Eructar, y después decir "mmmm... rico!"


29. Dejar una caja frente a la puerta.


30. Preguntarle a cada pasajero que se suba si podés presionar el botón por ellos.


31. Llevar un títere en la mano, y hablar con los demás pasajeros "a través" de él.


32. Iniciar una improvisación musical e invitar a los demás a que canten.


33. Cuando el ascensor esté en silecio, mirar alrededor y preguntar "¿Es tu beeper?"


34. Tocar la harmónica.


35. Hacer sombras en la pared.


36. Decir "¡Ding!" en cada piso.


37. Apoyarse contra la botonera.


38. Decir "Me pregunto para qué serán..." y presionar los botones rojos.


39. Escuchar a las paredes del ascensor con un estetoscopio.


40. Dibujar un pequeño cuadrado en el piso con una tiza y decirle a los demás pasajeros que ese es tu "espacio personal".


41. Llevar una silla.


42. Morder un sandwich y preguntarle a otro pasajero si "Quiehén veh lo que hah en mi bocah"


43. Hacer burbujas de saliva.


44. Estirar chicle de tu boca en largos hilos.


45. Decir en una voz demoníaca: "Tengo que encontrar un mejor cuerpo huésped."


46. Llevar una mantita y abrazarla protectoramente.


47. Hacer sonidos de explosiones cada vez que alguien presiona un botón.


48. Usar anteojos de rayos x de juguete y mirar con expresión lasciva a los demás pasajeros.


49. Quedarte mirando tu pulgar, y decir "me parece que se está agrandando".


50. Si alguien te roza casualmente, saltar atrás y gritar "¡epa!"


51. Llevar una pistola de agua y mojar los pies de todos.


52. Empezar sacudirte bichos invisibles de encima, gritando "¡Aaaahh! ¡Sáquenmelos de encima!"


53. Desafiar a tu vecino a un torneo de "piedra papelo o tijera".


54. Reirte histéricamente por cinco segundos, parar, y mirar a los demás pasajeros como si estuvieran locos.


55. Entrar corriendo al ascensor empapado, con una toalla y vistiendo solamente una bata de baño. Murmurar algo acerca de cómo los maridos/esposas llegan temprano a casa justo cuando está llegando la mejor parte.


56. Dibujar las paredes con tiza.


57. Cuando el ascensor va hacia arriba, saltar violentamente gritando "¡Abajo! ¡Dije Abajo!"


58. Agacharte en un rincón y rugir amenazadoramente a todo el que sube.


59. Tratar de empezar un juego de "Twister".


60. Arrugar la nariz y oler el aire repetidamente. Oler a tu vecino con sospecha, fruncir la cara en muestra de disgusto, y alejarse a un costado.

Trailers descontextualizados

Mary Poppins ya no es lo que era

Por otro lado, Jack Torrance resulta ser un simpático escritor...

TBA también confía en Microsoft

¿Qué sistema usarías para las máquinas expendedoras de boletos de tren? Unix, GNU, BSD...? Nah, ponele DOS, que anda bien!

Cómo NO usar el PowerPoint

En Argentina, "cuidamos" al turista

El auto más feo de 2007

Este es, según Top Gear, el auto más feo de 2007, y estoy muy de acuerdo.


Citando:

All those mangled panels are apparently essential in gaining greater aerodynamic efficiency, presumably because the Weber's appearance physically scares the air out of its path.

Link: Top Gear | Recipe for disaster?

El blog de Madonna

Hoy me enteré, webeando un poco, que Steve Ballmer (el CEO de Microsoft) le regaló un Surface a Madonna, y ella escribió al respecto en su blog personal.

Me parece buenísimo que los artistas famosos tengan blogs abiertos donde publiquen sus pensamientos como cualquier persona normal, y mucho más que acepten comentarios a sus posts. Ojalá muchos otros artistas sigan su ejemplo.

Links: El post de Maddona, El Blog de Madonna

¿No activaste tu Windows?

No sé qué me da más miedo, si que el cajero corra Windows, o que ni se molesten en registrar la copia...

Link: ATM with Pirated Windows

El blog de la Emperatriz Imperial

Si yo puedo tener mi blog, por qué ella no? Al fin y al cabo, ella es la que lleva los pantalones en el gobierno.

Link: La candidata de... ¿todos? (no se pierdan los comentarios)

La nueva política

Recordando esta vieja foto que encontré una vez sobre el pasado que Kirchner no quiere recordar, encontré un video mucho más elocuente sobre la relación del ex-gobernador de Santa Cruz con cierto ex-presidente de la república

Alice, ¡qué cambiada estás!

Encontré un sitio que tiene diversas interpretaciones gráficas del personaje de Alice, de "Alice in Wonderland" (Alicia en el País de las Maravillas), y me he encontrado con cosas de las más variadas:

Alicia moderna



Alicia oxigenada y con siliconas bien al estilo comic



Al estilo manga pajero



Al estilo tim burton



Y al estilo American McGee



Naturalmente, no pude evitar acordarme de Miyuki-chan in Wonderland.

Link: Alice Illustrations other than Tenniel

BSOD

El otro día, volviendo del laburo, increíblemente conseguí asiento para sentarme en el tren. Pero la sorpresa no acabó ahí, porque cuando de casualidad levanté la cabeza, me encontré con algo más. Para los que no conocen los vagones UMAP del TBA-ex-línea-Mitre-que-va-de-Retiro-a-Tigre, algunos vienen con pantallitas donde pasan trailers y propagandas. En esta ocasión, todas las pantallitas del vagón mostraban lo mismo:


Antes de bajarme, sentí la imperiosa necesidad de sacar una mejor foto a la pantalla, pero lamentablemente y como es costumbre, me salió movida (es que con el apuro de que mi cel no esté a la vista demasiado tiempo...)


Tu obtusa mente todavía no reconoce la pantallita? Bueh, te presento a la archifamosa Blue Screen Of Death.

El gorro cabeza de nabo

Me parece lo más cute del universo, y Paulina nunca me lo prestó :(

Cosas en mi gato

Es gracioso, pero los que llevamos un tiempo considerable en internet muchas veces hemos dicho "con esto lo he visto todo", e igual cantidad de veces nos encontramos sorprendidos por el hecho de que siempre encontramos algo más curioso, bizarro, enfermo o asqueroso para deleitarnos cuando estamos mortalmente aburridos o cuando simplemente StumbleUponeamos.

Hoy llegó a mis manos (en sentido figurado, claro está), un link a un sitio, al menos, peculiar. A algunas personas les gusta ponerle ropa encima a sus gatos. A otras, cualquier cosa.

Bienvenidos a Stuff On My Cat.

Diseñadores tácitos

A vos, diseñador. Sí, a vos te hablo. Escuchá. ESCUCHÁ.

Yo sé que para vos el diseño gráfico es un arte, y el arte es un medio de expresión. Pero dejame que te explique algo: Diseñar un sitio web no es lo mismo que pintar un cuadro. Un cuadro no tiene una finalidad en sí misma, un cuadro está para admirar (si está bien hecho, claro) y para adornar una pared. Los sitios web tienen como finalidad transmitir información, ofrecer un servicio. La gente cuando navega por internet tiene como finalidad obtener información.

¿Por qué tenés que interponerte entre lo que el usuario quiere y la información que el sitio puede ofrecer? La web NO es la TV. Al usuario no le interesa que frases marketineras colgadas como "la mejor tecnología" o "el mejor precio" aparezcan con lindas animaciones, dando vueltas en su pantalla al compás de una repetitiva música electrónica genérica, mientras tiene que esperar para poder entrar y encontrar lo que busca. El usuario quiere la información, y la quiere rápido.

¿Para qué hay un botón "saltar intro"? ¿Significa que la "intro" es algo banal, algo prescindible? Y si es prescindible, ¿para qué está? Creo que "saltar intro" es un sinónimo de "diseñador amateur y poco sagaz", y a la vez demuestra un excesivo esfuerzo por estar en la onda, estar in en la era digital. Newsflash: bienvenidos a los '90. Las intros son moda del pasado, como los pantalones nevados, los peinados batidos y Bandana.
Entonces, ¿para qué usar intros y retrasar al pobre usuario, cuando sabemos que lo bueno y breve, dos veces bueno?

Luego de años de putear y quejarme, encontré una persona que piensa como yo. Este artículo fue publicado en el mes de Octubre del año 2000:

Flash: 99% Malo

Aunque la multimedia tiene su rol en la web, la actual tecnología Flash tiende a desalentar la usabilidad por tres razones: hace más probable el mal diseño, rompe con el estilo fundamental de interacción de la Web, y consume recursos que podrían ser mejor utilizados mejorando el valor esencial de un sitio.

Cerca del 99% de las veces, la presencia de Flash en un sitio constitye una enfermedad para la usabilidad. Aunque existen raras apariciones de buen diseño Flash (incluso agrega valor en ocasiones), el uso de Flash generalmente reduce la usabilidad. En la mayoría de los csos, estaríamos mejor si esos objetos multimedia fueran removidos.

Flah tiende a degradar los sitios web por tres razones: incentiva el abuso de diseño, rompe con los principios fundamentales de interacción de la Web, y distrae la atención del valor esencial del sitio.

Incentiva el abuso de diseño

Las páginas splash representaron uno de los primeros pecados del diseño Web abusivo. Por suerte, casi todos los sitios web profesionales han quitado esta barrera de usabilidad. Sin embargo, ahora vemos el auge de intros Flash que tienen el mismo desagradable efecto: Retrasan la capacidad de los usuarios para obtener aquello por lo que vinieron. Por el lado bueno, la mayoría de las intros Flash ofrecen un botón "saltar intro". Sin embargo, su mera existencia anima al abuso de diseño en varias formas.

Primero, Flash incentiva el uso de animación gratuita: Ya que podemos hacer que las cosas se muevan, ¿por qué no hacer que las cosas se muevan? La animación claramente tiene su lugar en la comunicación online. Sin embargo, tal como mis pautas de 1995 señalan, ese lugar es limitado.

Segundo, una de las características más poderosas de la Web es que permite a los usuarios controlar su propio destino. Los usuarios pueden ir a donde quieren, cuando quieren. Esta cualidad es lo que hace a la Web tan usable, más allá de sus tantos problemas de usabilidad. Lamentablemente, muchos diseñadores Flash decrementan la granularidad del control del usuario y revierten a estilos de presentación que recuerdan más a la televisión que a los medios interactivos. Los sitios que fuercen a los usuarios a esperar sentados a través de secuencias sin nada que hacer, resultarán aburridos y soporíferos, sin importar qué tan "cool" se vean.

Tercero, muchos diseñadores Flash utilizan sus propios controles de interfaz de usuario no estándar. ¿Cuántos diseños de barras de desplazamiento necesitamos? De hecho, probablemente sí necesitemos un nuevo diseño para el contenido online; las barras actuales fueron diseñadas para contenido que los propios usuarios escribían en sus aplicaciones de oficina. De todos modos, la especificación de un nuevo elemento de interfaz de usuario es un trabajo complejo. Las barras actuales de Macintosh y Windows surgieron luego de que los mejores diseñadores de interacción del mundo trabajaran por años probando numerosas alternativas de diseño. Una barra de desplazamiento diseñada en un fin de semana probablemente tendrá muchos detalles mal. Y, aún si el nuevo diseño fuera utilizable, seguiría reduciendo la usabilidad general del sitio debido a que los usuarios deberían adivinar cómo funciona. Saben cómo operar el elemento estándar. Cuando utilizas estándares, los usuarios pueden focalizarse en el contenido y en sus razones para visitar tu sitio. Desvía, y reducirás su sensación de control del ambiente.

Ninguno de esos problemas de usabilidad son inherentes a Flash. Puedes diseñar objetos multimedia utilizables que conformen con las pautas y sean fáciles de usar. El problema es simplemente que los diseños Flash actuales tienden a incentivar el abuso.

Rompe los principios de la web

La segunda lista de problemas se relaciona con la mera noción de usar un plug-in en lugar de la tecnología estándar de la Web. En el futuro, las características multimedia posiblemente sean mejor integradas en los navegadores y así esos problemas sean resueltos. Por ahora, sin embargo, el hecho de que Flash no es HTML estándar crea un nido de feos problemas de usabilidad:

1. El botón "Volver" no funciona. Si navegas dentro de un objeto Flash, el sistema estándar de regreso te llevará fuera del objeto multimedia y no, como se esperaría, al estado anterior.
2. Los colores de los links no funcionan. Debido a esto, no puedes ver fácilmente a dónde ya has ido y qué links no has visitado aún. Esta falta de orientación crea confusión navegacional.
3. El botón "Aumentar/reducir texto" no funciona. Los usuarios así se ven forzados a leer el texto en el tamaño de tipografía especificado por el diseñador, el cual es casi siempre demasiado pequeño debido a que los diseñadores tienden a tener excelente vista.
4. Flash reduce la accesibilidad para usuarios con discapacidades.
5. La opción de "Buscar en la página" no funciona. En general, Flash tiene una pobre integración con la búsqueda.
6. La internacionalización y localización resulta complicada. Los sitios locales deben contratar a un profesional de Flash para traducir el contenido. Además, el texto animado es más difícil de leer para usuarios a quienes les falta fluidez en el idioma.

Distrae del valor esencial del sitio

Quizás el peor problema con Flash es que su uso consume recursos que serían mejor utilizados en mejorar el valor esencial del sitio al:

• Actualizar el contenido frecuentemente (el contenido Flash tiende a ser creado una vez y quedar así).
• Proveer contenido informativo que responde las principales preguntas de los usuarios en todos sus niveles (el contenido Flash generalmente es superficial).
• Identificar mejores modos de ayudar a los clientes analizando sus verdaderos problemas (Flash generalmente es creado por agentes externos que no conocen el negocio).

Si Flash fuera barato de producir y todos los creadores de contenido pudieran crear un objeto Flash tan fácilmente como pueden escribir una página Web estándar, entonces quizás muchos de estos problemas serían aliviados. Por ahora, permanecen como problemas graves. Así, entonces, recomiendo a los diseñadores Web interesados en mejorar la usabilidad y la presencia general de su negocio, utilizar Flash esporádicamente.

Más información

117 pautas para la usabilidad de Flash

Fuente del artículo: http://www.useit.com/alertbox/20001029.html (inglés)

Yo quiero vivir en un búnker, y usté?

Cerca de mi casa, uno puede encontrar casas como ésta...

The everything test

Es divertido de vez en cuando contestar estos tontos tests...

*** THE EVERYTHING TEST ***

There are many different types of tests on the internet today. Personality tests, purity tests, stereotype tests, political tests. But now, there is one test to rule them all.


Traditionally, online tests would ask certain questions about your musical tastes or clothing for a stereotype, your experiences for a purity test, or deep questions for a personality test.We're turning that upside down - all the questions affect all the results, and we've got some innovative results too! Enjoy :-)



PERSONALITY
You are more logical than emotional, more concerned about others than concerned about self, more atheist than religious, more dependent than loner, more lazy than workaholic, more rebel than traditional, more engineering mind than artistic mind, more cynical than idealist, more leader than follower, and more extroverted than introverted.
As for specific personality traits, you are romantic (71%), adventurous (69%), greedy (55%).

STEREOTYPES
Old Geezer (67%)
Hippie (42%)
Geek (41%)


LIFE EXPERIENCE
Sex (27%)
Substances (32%)
Travel (9%)


POLITICS
Your political views would best be described as Liberal, whom
you agree with around 68% of the time.

SOCIOECONOMIC
Your attitude toward life best associates you with .
You make more than 43% of those who have taken this test,
and 81% less than the U.S. average.

If your life was a movie, it would be rated PG.
By the way, your hottness rank is 60%, hotter than 47% of other test takers.

TAKE THE TEST
http://www.thatsurveysite.net/take.php?id=eay

Powered by ThatSurveySite - http://www.thatsurveysite.net

iPod el 29 de Junio

Ya sé qué quiero para mi cumpleaños :D

Sitio web del iPhone: http://www.apple.com/iphone/

Día de la mujer

Nunca entendí la razón de ser de esta marcha. Pero así es como son las cosas, no me extrañaría mañana ver marchas con consignas tales como "juntos por la reivindicación de los días feriados", o "salvemos a la mamposta aterciopelada".

Cosas que se aprenden de las computadoras en las películas y series de TV

1. Los equipos de alta tecnologia suelen manejarse a traves de un terminal con MS-DOS.
   
2. Las grandes compañías no suelen guardar sus backups fuera del edificio.
   
3. Todos los dispositivos de almacenamiento estan disponibles inmediatamente, Por ejemplo, si alguien te pasa una cinta DAT que contiene informacion importante, tu PC seguro que tiene un lector DAT.
   
4. Sea lo que sea que le pidas, la computadora siempre te responderá con una barra de progreso, especialmente cuando se está haciendo una busqueda de datos, ya que puede calcular de manera increiblemente precisa el tiempo que falta para encontrar la informacion buscada.
   
5. Siempre que se busquen datos, irán apareciendo todas las entradas de la base de datos en pantalla, especialmente si se trata de huellas dactilares o fotografías de ex-convictos.
   
6. Las llamadas de teléfono son fácilmente redirigibles por todo el globo terráqueo y siempre se contará con un mapamundi dinámico que muestra los diversos saltos que va dando la señal.
   
7. Borrar archivos siempre tarda menos tiempo del que tardan los malos en tirar la puerta abajo.
   
8. Toda la tecnología es Plug&Play. A una computadora se le puede conectar cualquier cosa.
   
9. Las interfaces graficas de alta tecnologia normalmente se usan tecleando a toda velocidad sin que ningun caracter aparezca en pantalla.
   
10. Las IP's automáticamente se asocian a un lugar fisico. Te conectes desde donde te conectes, siempre sabrán en que ciudad, edificio o habitación te encuentras.
    
11. Los procesadores de texto nunca muestran el cursor.
    
12. No hace falta usar la barra espaciadora cuando se escriben frases largas. Con teclear sin parar basta.
    
13. Todos los monitores muestran letras verdes de tamaño 15 sobre fondo negro.
    
14. Las super-computadoras usados por la NASA, la CIA o alguna institucion gubernamental tienen interfaces gráficas amigables y muy faciles de usar.
    
15. Los que no las tengan, tendrán interfaces de comandos increíblemente avanzadas que interpreten y ejecuten a la perfeccion los comandos escritos directamente en inglés.
    
16. Corolario: Se puede acceder a cualquier tipo de información simplemente escribiendo "ACCEDER A LOS ARCHIVOS SECRETOS".
    
17. Es posible infectar cualquier computadora con un terrible virus simplemente poniendo "SUBIR VIRUS". Los Virus, dan fiebre al ordenador igual que con los humanos. Despues de un rato, los discos duros y monitores empezarán a echar humo.
    
18. Todas las computadoras están conectadas. Se puede acceder a la informacion del disco rígido del malo de la película, incluso cuando tenga su computadora apagada.
    
19. Las buenas computadoras emiten pitidos cada vez que se pulsa una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunos, reducen la velocidad de salida de los comandos para que nada vaya más deprisa de lo que puedes leer. Los ordenadores realmente avanzados emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.
    
20. Todos los paneles de control tienen cientos de condensadores y otros elementos electrónicos debajo de ellos. Los errores se detectan cuando hay un flash repentino, una lluvia de chispas y una explosión que te obliga a retroceder.
    
21. No hace falta guardar los archivos, al apagar la pantalla todo se hace solo.
    
22. Un hacker puede entrar en el ordenador más protegido del mundo y adivinar el password en solo 2 intentos.
    
23. Simpre que obtengas un ACCESO DENEGADO, encontrarás una puerta trasera que te permita entrar al sistema.
    
24. Los cálculos complejos y la carga de grandes cantidades de datos se llevarán a cabo en unos 3 segundos. En las peliculas, los modems transmiten datos a velocidades superiores a los 2 GigaBytes por segundo.
    
25. Cuando se recalienta la central eléctrica, hay algun problema en el centro de lanzamiento de misiles o algo va mal en algún lugar similar, todos los paneles de control explotarán y con ellos, el edificio entero.
    
26. Si estas viendo un documento en pantalla y alguien lo borra del servidor, automaticamente desaparece de tu pantalla y no hay manera alguna de copiarlo o de acceder a algun backup. No existen utilidades undelete o similares.
    
27. Cuando un disco tiene datos encriptados, la computadora, automáticamente, te pide que introduzcas el password para ver su contenido.
    
28. No importa la clase de disco que sea ni el formato en el que estén los datos. Todos los tipos de archivo y los programas, pueden ser interpretados correctamente por cualquier plataforma.
    
29. Cuanto más avanzado técnicamente sea el equipo, más botones tendrá. Ademas, todos los empleados han llevado a cabo un duro período de formación porque ningun boton tiene texto que indique su función.
    
30. Todas las computadoras, sin importar el tamaño que tengan, tienen espectaculares capacidades para mostrar gráficos en 3D o gráficos animados con calidad fotográfica.
    
31. Todas las computadoras portátiles están equipadas con servicio de videoconferencia en tiempo real y dispositivos que evitan el rastreo de la señal.
    
32. Cuando un personaje está delante de la pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta en su cara.
    
33. Las computadoras nunca se cuelgan cuando se llevan a cabo multitud de operaciones encadendas. Los humanos que los manejan nunca cometen errores al escribir, incluso bajo situaciones de vida o muerte.
    
34. Los programas son perfectos y nunca tienen bugs o fallos de diseño que hagan trabajar al usuario más lentamente.
    
35. Cualquier fotografía tiene trillones de pixeles de definición. Se puede hacer zoom en una captura de una cámara de seguridad hasta donde uno quiera. Si la imagen se ve pixelada, bastará con pulsar ENTER para que se aprecien los detalles al 100%

40 cosas que sólo pasan en las películas

1. Siempre es posible encontrar un lugar para estacionar directamente enfrente (o cruzando la calle) del lugar que estás visitando.
2. Cuando pagas por un taxi, no mires tu billetera al sacar un billete. Toma uno al azar y paga. Siempre será el importe exacto.
3. Los boletines informativos en la televisión usualmente presentan un informe que te afecta en lo personal en el preciso momento en que es emitido.
4. Música rara (o cantos satánicos) saliendo de un cementerio es algo que siempre debería ser investigado a fondo.
5. Cualquier cerradura puede ser forzada en segundos con una tarjeta de crédito o un clip. A MENOS que sea la puerta de un edificio en llamas con un niño adentro.
6. Si decides comenzar a bailar en la calle, todos los que te encuentres conocerán los pasos.
7. Todas las bombas vienen con relojes electrónicos con grandes números rojos para que sepas exactamente cuándo van a explotar.
8. Si te haces pasar como un oficial alemán, no será necesario que aprendas a hablar alemán. Con hablar inglés con acento alemán basta. Del mismo modo, cuando están solos, todos los soldados alemanes prefieren hablar entre ellos en inglés.
9. Una vez aplicado, el lápiz labial nunca se saldrá. Aún cuando se practique buceo.
10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio en París.
11. Todo oficial de policía a punto de retirarse del cuerpo casi siempre morirá en su último día (especialemente si su familia tenía planeada una fiesta). (Corolario: Los detectives sólo pueden resolver un caso luego de que han sido suspendidos del cargo).
12. Los autos para escapar nunca arrancan al primer intento. Pero todos los autos de policía sí. (También se detendrán luego de derrapar espectacularmente en medio de la escena del crimen).
13. Si están en una casa embrujada, las mujeres deben investigar todo ruido extraño vistiendo su ropa interior más provocativa.
14. En una redada policial, la acción sólo se llevará a cabo cuando se esté comiendo y haya hirvientes cafés precariamente apoyados sobre el tablero del auto...
15. Todas las compras de supermercado implican la compra de panes franceses que serán colocados en bolsas abiertas de papel marrón. (Corolario: cuando dichas bolsas se rompan, sólo caerán frutas)
16. Los autos nunca necesitan combustible (a menos que estén involucrados en una persecución).
17. Si eres superado en número por mucho en una pelea de artes marciales, cada uno de tus oponentes esperará pacientemente para atacarte, bailando alrededor tuyo en forma amenazadora, hasta que hayas vencido a su predecesor.
18. Si se enciende un micrófono, acoplará inmediatamente.
19. Las pistolas son como las afeitadoras descartables. Si te quedas sin balas, tira la pistola por ahí. Siempre encontrarás otra.
20. Todas las mujeres solteras tienen un gato.
21. Los autos explotarán instantáneamente al ser alcanzados por una simple bala.
22. Sin importar lo salvajemente que sea atacada una nave espacial, su sistema gravitatorio nunca se verá afectado.
23. Si te persiguen por la ciudad, usualmente podrás esconderte en un desfile callejero del día de San Patricio - en cualquier momento del año.
24. El sistema de ventilación de cualquier edificio es el perfecto escondite. A nadie jamás se le ocurirá buscarte allí y podrás ir a cualquier parte del edificio sin ser detectado.
25. Sobrevivirás a cualquier batalla en cualquier guerra A MENOS que le muestres a alguien la foto de la noviecita que espera tu regreso.
26. Las prostitutas siempre se ven como Julia Roberts o Jamie Lee Curtis. Usan ropa cara y tienen lindos departamentos, pero no tienen proxenetas. Son amistosas con los comerciantes de su vecindad, a quienes no les importa en absoluto la profesión de la chica.
27. Un sólo fósforo generalmente es suficiente para alumbrar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28. No es necesario decir "Hola" ni "Adiós" al comenzar una conversación telefónica. Una llamada desconectada siempre puede ser restaurada golpeando frenéticamente la horquilla y diciendo "Hola? Hola?" repetidamente.
29. Un hombre disparando a 20 hombres tiene más chances de matarlos a todos que 20 hombres disparándole a uno (se llama Ley de Stallone).
30. Cuando apagues la luz para irte a la cama, todas las cosas en tu cuarto seguirán siendo visibles, salvo que se verán ligeramente azuladas.
31. Las chicas normales o incluso feas pueden convertirse muy fácilmente en bellezas de hollywood con sólo quitarse los anteojos y arreglarse el pelo.
32. En lugar de desperdiciar balas, los megalomaníacos prefieren matar a sus enemigos con aparatos complicados que incluyen fusibles, poleas, gases mortíferos, lasers y tiburones comehombres.
33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que llegan hasta las axilas de la mujer pero sólo hasta la cintura del hombre acostado a su lado.
34. Cualquiera puede aterrizar un 747 mientras haya alguien en la torre de control que le diga qué hacer.
35. Durante toda investigación policial será necesario visitar un club de strippers al menos una vez.
36. Siempre puedes encontrar una sierra eléctrica cuando la necesites.
37. La mayoría de los instrumentos musicales (especialmente instrumentos de viento y acordeones) pueden ser tocados sin mover los dedos.
38. En la zona central de Estados Unidos, todos los encargados en las estaciones de servicio tienen un pañuelo rojo colgando de su bolsillo trasero.
39. Todas las fiestas caseras de adolescentes tienen presente a un estereotipo de cada subcultura (aún gente que no cae bien y que nunca sería invitada a fiestas).
40. Los camiones suenan sus bocinas al azar (sin bromear, esto pasa en la vida real también!).

Ugi's contra la droga

Graciosamente, años después nos encontramos con joyitas como éstas:

¿Cute o creepy?

Lindo bebé, eh?

La cosa es que no es un bebé de verdad, sino un muñeco.

Resulta que caí en el sitio de una canadiense hace unos muñequitos de bebés ultrarrealistas muy grosos, a tal nivel que realmente no me decido si son cute o creepy*.
Podés ver la galería con sus trabajos en su sitio web. Tiene muñecos tamaño real, otros que son simplemente miniaturas, y otra variante que... en fin.

Link: http://www.camilleallen.com/

Grandes momentos del viejo blog

Copiloto: ¡Capitán, hemos perdido el motor n°2!
Piloto: Intente encederlo nuevamente.
Copiloto: No, ¡que lo hemos perdido!